از کجا بفهمید ممنوعید؟

دستورالممل‌های قضاقورتکی ۵۶

۱-شناسنامه‌ات رو نگاه کن
فامیلی‌تان را چک کنید. اگر یک چیزی در مایه‌های «آخرشی» «اندشی» «تو خودت نمره بستی» «شکلاتی، شکلاتی» بود حتما ممنوعیت دارید. مخصوصا همین شکلاتی که کد تابلویی. بنابراین شناسنامه را ببرید ثبت احوال، فامیلی‌تان را بگذارید احمدی‌نژاد، رحیمی، مشایی، مرتضوی و یک چیزی در همین مایه‌ها، عین آبی که بریزید روی آتش!

۲-خاک‌تان را چک کنید
به اندازه رفع حاجت کمی خاک داشته باشید که بتوانند گرد و خاک‌تان را بگیرند. اگر سر و وضع‌تان یک جوری است که انگار توی خاک غلت خورده‌اید ممنوع نیستید. چون می‌شود گرد و خاک‌تان راگرفت.
در غیر این صورت ممنوعید!

۳-سوت بزنید
لب‌هایتان را غنچه کرده و سوت بزنید. اگر تا چند ثانیه بعد ۶۰۰ نفر ریختند دور و بر شما که شما بگویید «چه غلطی بود کردم!» شما ممنوعید. گاهی حتی نیاز به مصرف باد و صدا هم نیست. همین که لب را غنچه کنید، کفایت می‌کند. به قول شاعر در خانه اگر کس است، یک سوت بس است.
اگر قرار باشد سوت بلبلی بزنید، دیگر نمی‌شود جمعش کرد. بنابراین ممنوع.

۴-از کیهان کمک بگیرید
زنگ بزنید به ستون پیام‌های مردمی روزنامه کیهان و پیام بگذارید و اسم‌تان را هم بگویید. اگر اسم‌تان چاپ شد، ممنوع نیستید. روزنامه کیهان یک نرم‌افزار دارد که از روی فامیلی حدس می‌زند ممنوعید یا نه. مثلا این نرم‌افزار حتی فامیلی‌های مشابه را هم چک می کند. مثلا خاتمی، حاتمی، خانمی و این جور حروف را در لحظه شناسایی می‌کند. گیر ندهید که روزنامه اطلاعات را هم چک کنید. آقای دعایی چاپ می‌کند. چاپ نکند، کیک جشن تولد روی دستش می‌ماند. بنابراین معیار کیهان است. اگر هر روزنامه دیگر چاپ کرده بود از کیهان عذرخواهی کنید. جدید همه خودشان را با کیهان پاک می‌کنند. فکر بد نکنید. منظورم پاک کردن با عذرخواهی است. وگرنه با کیهان چطوری می‌شود آدم خودش را پاک کند؟!
(آقای ممیز. این خاتمی که من نوشتم داداششه. پاک نکن!)

۵-دو تا کلام با خودتان حرف بزنید
صدا کنید خودتان را. اگر دیدید صدای شما خوب است. صدای شما سبزینه گیاه عجیبی است که در انتهای صمیمت حزن می‌روید و در کل کلام و صدای شما بشرکش است، ممنوعید. ولی اگر خیلی خز و خیل حرف زدید و گیر دادید به لولو و جاهای سوخته مردم و مدیریت جهان، ممنوعیت ندارید.

۶-تیپ‌تان را چک کنید
یک روز که حواس‌تان نیست و توی حال خودتان هستید و از جلو آینه رد می‌شوید اگر یک هو شوکه شدید و یک لحظه فکر کردید آن خوش‌تیپ توی آینه چه کسی بود؟ و بعد برگشتید و توی آینه را دوباره چک کردید، بدانید که ممنوعید. وقتی خوش‌تیپی خودتان را بگیرد، دیگران را می‌کشد. بنابراین برای پیشگیری از کشتار جمعی به خصوص در انتخابات، ممنوعید.

۷-اوضاع را چک کنید
وقتی لایی کشیدن زیاد شد، جماعت چراغ قرمز را به هیچ کجایشان حساب نکردند، گوجه فرنگی در محله آقای روحانی و آقای احمدی‌نژاد به مناقصه افتادند، وقتی دریاچه ارومیه سر از شیراز در آورد و برای حفظ آبرو اسمش رو گذاشتند سد گتوند، وقتی معلوم نشد این مه صبحگاهیه یا آلودگی هوا، وقتی مجوز ساخت فیلم میلیاردی داده شد و بعد بهش گفتند فوتینا، آن موقع شما هم ممنوع هستید. شاید بپرسدی به شما چه ربطی دارد. وقتی هر کی هر کی باشد، چرا که نه؟ شما را هم ممنوع می‌کنند و خلاص

۸-قصد خارج کنید
یکی از راه‌های تست کردن ممنوع بودن این است که خارج شوید. حالا نه فقط از کشور، حتی در آواز. اگر خارج شدید نیامدند سراغ‌تان، معلوم است هوای‌تان را دارند و ممنوع نیستید! مجوز هم می‌آورند خدمت‌تان.
اما اگر خارج نشدید، بلکه شاخ شدید و  استاد شدید و آمدند چشم‌غره رفتند و گفتند «خوابیدیم‌ها» معلوم است که ممنوعید. لطفا جفت پا نروید توی خواب جماعت!

۹-استعلام کنید
البته بستگی دارد از کدام دستگاه قانونی استعلام کنید. چون دستگاه‌های اینوری می گویند «ممنوع»، دستگاه‌های آنور می‌گویند «ناممنوع» اگر مایلید تکلیف‌تان روشن شود، ببینید زور کدام دستگاه قانونی بیشتر است!

منتشر شده در
هفته‌نامه «چلچراغ» | ۵ دی ۱۳۹۴ | شماره ۶۴۵

در این باره بخوانید:

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *