چگونه روی کارت پرس شوید؟

دستورالممل‌های قضاقورتکی ۵۳

عکس پرسنلی گرفتن، عین خوردن کله‌پاچه است. خیلی‌ها نه فقط دوست ندارند، بلکه قاطی می‌کنند. طرف باید از چهره «آنجلینا جولی»‌وار و «برد پیت‌»وارش برود دقیقا تا کف زمین! یعنی همینقدر له!
برای گرفتن عکس پرسنلی با کمترین ضایع‌بازی چه‌کار باید کرد؟

۱-مخ خودتان را بزنید
با زبان خوش با خودتان کنار بیایید. باین شتری است که روی صورت هر کس می‌خوابد! زبان ناخوش هم جواب می‌دهد. بالاخره شتر است دیگر! اگر باز هم کنار نیامدید، چند نفر دست و پای شما را بگیرند، ببرند، پرت‌تان کنند داخل عکاسی. خرد و خمیر که بشوید، برای عکس هم مناسب‌تر است.

۲-کارتن یخچال بپوشید
به کارتن یخچال پوشیدن‌تان بخندند بهتر است که به چهره آماده پرس شدن‌تان بخندند. کارتن یخچال را می‌شود به مد روز ربط داد. اما قیافه درب و داغان را به هیچ دوره تاریخی نمی‌شود نسبت داد. چه برسد به مد روز!

۳-لباس زمستانی تن کنید
با کارتن یخچال که قرار نیست عکس پرسنلی بگیرید. زیر کارتن لباس هم باید بپوشید. از لباس‌های زمستانی استفاده کنید، حتی اگر تابستان باشد. در زمستان به‌دلیل سرما پوشیدگی بیشتر می‌شود که برای رفع دلواپسی هم جواب می‌دهد.

۴-کمتر زن شانه!
شاعر پیشنهاد می‌کند: بر گیسویت ای جان/ کمتر زن شانه/ چون شانه کردن مو نشانه قرتی‌بازی است و عکس باطل است! حتی مدل یه‌وری‌ که نشانه ادب شماست!
اگر چنگ بزنید توی موهایتان، ممکن است همانجا که عکس‌ را ارائه می‌کنید، استخدام‌تان کنند؛ هر چند که تقاضای استخدام نکرده باشید!

۵-کچلانده شوید
عکس کچل مختلف‌الکارت است. هم برای کارت ملی مناسب است، هم برای کارت سربازی، کارت انجمن طاس‌ها، کارت انجمن موجودات قابل پرتاب به فضا، دفتر فیلم، اعلامیه ترحیم، اعلامیه گمشدگی، و… در وقت و هزینه هم صرفه‌جویی می‌شود!

۶-آرامبخش بزنید
چند تا فایده دارد. (الف) حمل شما تا عکاسی راحت است. (ب)نمی‌فهمید در عکاسی چه بر سرتان می‌آید (ج) وارفتگی برای عکس پرسنلی از نان شب واجب‌تر است!

۷-زیر ماشین بروید
اگر نمی‌خواهید از خانه تا عکاسی با چهره خز و خیل بروید، بهترین کار این است که جلو در عکاسی خودتان را بیندازید زیر ماشین که له و لورده شوید. فقط زیاد له‌ولورده نشوید. اگر زیاد شد، باز هم عکس‌تان را می‌گیرند. اما نه برای روی کارت و دفترچه؛ بلکه برای صفحه حوادث روزنامه!

۸-نخندید به رویشان
این را برای خودتان می‌گویم. عکس کارت ترسناک است و کار راه نمی‌اندازند. وای به این که لبخند بزنید. عکسی بگیرید که مسئول مربوطه تا دید، مجبور شود از اتاقش بیرون برود، پس از تغییر شلوار به اتاق برگشته و کار شما را در کمال احترام انجام بدهد.

۹-دوربین خودش بگیرد
عکاس کاری کند که مردم خجالت‌زده نشوند، بروند خودشان را پرت کنند توی جوب آب! دوربین اتوماتیک عکسش را بگیرد و پیام بدهد: «برو برو اینجا نایست!» یک در پشتی هم تعبیه بشود که شهروند گرامی از همانجا برود خودش را گم و گور کند.

۱۰-ترمیم شوید
درست است که درب و داغان بودن برای عکس پرسنلی لازم است؛ اما واقعا اینقدر داغون؟! عکاسی‌ها کمی وسایل آرایشی و نرم‌افزار فتوشاپ آماده داشته باشند. اگر چهره شخص ترمیم نشد، کار را بسپارید به عکاس نشنال‌جئوگرافی!

۱۱-صورتک بکارید
با توجه به این که صورت هر بنی‌بشری یک عدد بینی، دو گوش و دو ابرو لازم دارد و فقط مقدار معینی لب و گونه نیاز دارد، از صورتک‌های داخل عکاسی استفاده کنید. درست است که برای جشن هالوین است؛ اما باز به واقعیت بیشتر نزدیک است!

۱۲-عکس را در پستوی خانه نهان باید کرد
این دستور برای کسانی مناسب است که یک عمر با آبرو زندگی کرده‌اند. حق مسلم آنهاست که عکاس برود به خانه‌شان و همانجا دور از چشم دیگران و بی‌سر و صدا عکس پرسنلی را بگیرد و برود پی کارش. با کسی هم در این‌باره حرف نزند که طرف واقعا چه شکلی است!

۱۳-عکس پس‌انداز کنید
قبل از آماده نشدن برای عکس پرسنلی گرفتن، هر چه برای پروفایل‌های اینترنتی عکس لازم است بگیرید! چیزی که له و پرس شد، به راحتی قابل برگشت نیست.

منتشر شده در
هفته‌نامه «چلچراغ» | ۱۴ آذر ۱۳۹۴ | شماره ۶۴۲

در این باره بخوانید:

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *