چگونه با زمستان بزنیم توی دهان فضول؟

dastoor-zemestan

دستورالممل‌های قضاقورتکی ۴۹

قدیم‌ترها فقط آدم‌ها با هم اختلاف نظر پیدا می‌کردند. تازگی‌ها دو تا دستگاه هم در عین سه‌طلاقه بودن، باز با هم اختلاف پیدا می‌کنند و هی می‌گویند «برو دیگه ببندش!»
دستگاه‌های هواشناسی ما می‌گوید «زمستان امسال گرم‌تر و کم‌باران‌تر است» دستگاه‌های هواشناسی آمریکا خودسرانه می‌گویند «زمستان امسال شما سردتر و پرباران‌تر است» اصلا باشد. به شما چه؟! دم و دستگاه‌شان هم تو دهنی‌نخورده است!
بیایید با این دستورالعمل حال سازمان هواشناسی فضول آمریکا را اخذ کنیم.

۱-مال خودمان را بچسبیم
به نظرم این سازمان هواشناسی آمریکا آزار دارد که برای ما زحمت و دردسر می‌سازند. قربان همین گزارش سازمان هواشناسی خودمان. یک جوری گزارش می‌دهند که لازم نباشد خودکشان کنید برای گاز و آبگرفتی و سیل و اینجور چیزها.

۲-لباس کاموایی ممنوع
امسال را بی‌خیال پوشیدن لباس‌های کاموایی و بافت بشوید. هر کس لباس گرم بپوشد یعنی حرف سازمان هواشناسی آمریکا را قبول دارد و الهی جز جگر بزند! همان لباس‌هایی را بپوشید که توی تابستان معلوم نیست دقیقا قرار است کجای آدم را پوشش بدهد؟!
میل بافتنی به مدت یک سال قدغن بشود.

۳- لنگ بر لنگ بشوید
قرار نیست تا هر کس از خودش پیش‌بینی در کرد، ما خودمان را هلاک کنیم. پس لازم نکرده کاری کنید. اگر سرد نشد و باران و برف نبارید که چه بهتر و بروند دیگر روی‌شان را کم کنند! اگر واقعا سرد شد و باران و برف بارید، مردم می‌فهمند که این آمریکایی‌ها با پیش‌بینی‌هایشان هم برای ما دردسر می‌سازند. الهی فروبپاشی با این پیش‌بینی‌ات.

۴-یواشکی خودتان را گرم کنید
بعضی‌ها با خوردن چیزهایی خودشان را گرم می‌کنند که اصلا به ما چه با چی؟! ولی یکی از خوردنی‌های مجاز حرص است. حرص بخورید و جیغ بکشید که داغ بشوید. در لابه‌لای داغ کردن چهار تا کری هم برایشان بخوانید و لیچار بار آمریکا و سازمان هواشناسی و کس و کارشان بکنید. به این می‌گویند «بهره‌وری»! «ها کردن» یواشکی هم بلامانع است.

۵-پارازیت، بهترین چیز!
حالا مردم می‌فهمند پارازیت چه چیز باحالی است. اتفاقا سال‌های قبل آزمایشش کرده بودیم برای ناکار کردن ابرها. یک مشت بی‌کار هم جنجال کردند و گفتند «پارازیت باعث شده ابرها سرطان بگیرند» و به قول شاعر «ابر آسمون یه قطره بارونم نداره»
حالا دو تا پارازیت بفرستید، دخل ابر و باران و برف و زمستان و یک عده آدم‌های ناجور که حتی به باران و برف پیش‌بینی شده آمریکا هم دلخوش کرده بودند، بیاید.

۶-باور کنید که واه واه چقدر گرمه
اصلا ما چه کار داریم که سازمان هواشناسی آنها چه می‌گوید، مال خودمان چه می‌گوید؟ ما باید باورمان کنیم که هوا گرم است. باور هم نمی‌کنیم برای کم نیاوردن چهار بار به زبان بیاوریم. گرمابخش محفل شماست!

۷-شکایت کنیم از سازمان هواشناسی‌شان
به دادگاه شکایت ببریم که «این مداخله در امور آب و هوای داخلی ماست و به شما چه ربطی دارد اصلا؟ مگر خودتان آب و هوا ندارید، بی‌آب و هواها؟!» اینجوری هم توی دهن‌شان زده‌ایم. هم اگر شانس بیاوریم «سعید مرتضوی» قاضی دادگاه باشد، سازمان هواشناسی‌شان توقیف می‌شود؛ پیش‌بینی‌اش را پس می‌گیرد و یک جریمه جرینگی هم بدهد که چه بهتر!

۸-لوله بخاری‌ را استتار کنید
خرید، فروش و نصب بخاری ممنوع شود. چون یکی از ابزارهای چراغ سبز نشان دادن به سازمان هواشناسی آمریکاست. هر کس خواست بخرد باید آن را محلفه‌پیچ کند و جانش بالا بیاید تا آنرا ببرد به خانه. دودکش‌های روی پشت‌بام هم بشود راه نفوذ دشمن. ترجیحا استتار بشود.

۹-استخرها آب تگری بدهند
حتی اگرهوا سرد شد، استخرها آب‌شان گرم نباشد، که آنها زبان‌شان دراز بشود. برای جلوگیری از هر گونه درازی، در استخرها چند قالب یخ بیندازید که شیشکی بسته باشیم به این فضول‌های تودهنی نخورده!

۱۰-فرهنگستان زبان یک حالی بدهد
تا وقتی «حدادعادل» داریم، چه غم داریم؟ همین فردا اعلام کنند «از این پس به تابستان بگوییم زمستان؛ به زمستان بگوییم تابستان» هر کس هم روی حرف آقای حداد نه بیاورد، کش‌لقمه است! اینجوری فصل بعدی «زمستان نیست. سرها در گریبان نیست. سقف آسمان کوتاه نیست» حالا هر غلطی که آب و هوا می‌خواهد، بکند. اصلا بگذار سرد شود و هی بترکد روی سر ما. آن که زمستان نیست! حالا هی بترک!

منتشر شده در
هفته‌نامه «چلچراغ» | ۹ آبان ۱۳۹۴ | شماره ۶۳۷

در این باره بخوانید:

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *