شیوه‌نامه‌ی شرکت در جشن چله چلچراغ

hendoone-chelle۱۸ روش کاربردی و مهم

اگر فکر می‌کنید جشن چله‌ی چلچراغ هیچ آداب و رسومی ندارد، نه فقط در اشتباهید، بلکه درباره‌ی ما چه فکری کرده‌اید؟
برای اینکه حساب کار دست‌تان بیاید، شیوه‌نامه‌ای بر اساس سنت‌های چلچراغی نوشته‌ام برای کسانی که می‌خواهند در جشن شرکت کنند.
این شیوه‌نامه را تا یکشنبه ۲۲ دی، هر روز در سه نوبت، پس از صبحانه، ناهار و شام مورد عنایت قرار دهید. منظورم از مورد عنایت قرار دادن، معنی واقعی آن است. نه آن یکی معنی که به ذهن شما خطور کرد و واقعا خجالت دارد!

۱-در صورتی که خودتان، دوستان و فک و فامیل‌تان به جشن دعوت شده‌اید و با مینی‌بوس یا احیانا با اتوبوس می‌آیید، در طول مسیر عروسی درون‌تان را کنترل کرده، از حرام و هدر کردنش خودداری کنید. یک چیزهایی هم برای جشن باقی بگذارید. لازم می‌شود!

۲-با توجه به اینکه جشن چله در بلندترین شب سال برگزار نشد، بلندترین برج شهر را برای برگزاری جشن انتخاب کردیم. لطفا متوجه این حسن توجه ما به این «بلندترین» به جای آن «بلندترین» باشید!

۳-کارت ورود به جشن قابل خرید و فروش نیست. حتی به نصف قیمت هم نامردی است!
اصلا مگر قیمت دارد که نصف قیمت هم داشته باشد؟!

۴-از آوردن زیلو، زیرانداز، کباب‌پز، پتوی مسافرتی، قلیان، پیک‌نیک، تخمه و بقیه‌ی وسایل خوشگذرانی به داخل سالن خودداری کنید.
آنجا بساط فراهم است. منظور از بساط، بساط پذیرایی است. آنقدر بهتان خوش می‌گذرد که نیاز به چیز دیگر نباشد. اندازه‌ی خوشی اگر بزند بالا، ناجور است!

۵-بعضی از مهمانان از وقتی پیامک جشن چله را برای‌شان فرستادیم، در موقعیت عروسی هستند. لطفا قبل از ورود از موقعیت عروسی به  موقعیت جشن چله دایورت کنید.

۶-دعوتنامه را تمیز نگه دارید که همکاران ما تب‌شان بگیرد آن را چک کنند.
از گذاشتن دعوتنامه زیر بالش و زیر هر چیز دیگر جدا خودداری کنید. بعضی از بچه‌های چلچراغ خیلی به این چیزها حساس هستند و اگر دستشان روی دعوتنامه خیس بشود یا سر بخورد، حالشان خراب می‌شود، به صلاح نیست!

۷-فکر نکنید اگر دیر بیایید همه می‌گویند آدم مهمی هستید. آنجا آنقدر شلوغ است که هیچ کس به هیچکس نیست. بنابراین خودتان را لوس نکنید، سر وقت در محل برگزاری حاضر بشوید.

۸-کارهای واجب را قبل از شروع جشن انجام بدهید. آدم برای شرکت در جشن این همه تقلا کرده باشد،‌ بعد یک ربع توی صفِ یک جای مهم، و یک ربع هم توی یک جای مهم وقت تلف کند، مساله بودار است! ضمن اینکه تعداد جاهای مهم در هر ساختمان محدود است.

۹-از آوردن همراه با این بهانه که بغل دست می‌نشیند یا روی پا می‌نشیند خودداری کنید. هر کس باید روی پای خودش بایستد و روی پای خودش بنشیند.

۱۰-هر کس باید سر جای خودش باشد. از دولت نهم و دولت پس از نهم عبرت بگیرید و هر کس برود سر جای خودش!

* لطفا راحت باشید! (اما هر چیزی و کاری به اندازه‌اش خوب است!)

۱۱-پیشنهاد می‌کنم با قیافه‌ی فیس‌بوکی‌تان در جشن حاضر شوید. اینجوری با انگشت نشان‌تان می‌دهند و شما هم برای خودتان احساس مهم بودن می‌کنید.

* اگر چهار نفر دوست فیس‌بوکی و گوگل‌پلاسی و جاهای دیگر با انگشت نشان‌تان دادند و احساس مهم بودن کردید، جو نگیردتان بروید آن ردیف‌های جلو، خودتان را قاطی آدمهای مشهور بکنید و روی صندلی‌های ردیف جلو بنشینید.

۱۲-قدیم الایام عکس گرفتن با آدمهای معروف و مشهور افتخار محسوب می‌شد. البته با آن عکس‌ها چیزی هم عاید ما نشد و فقط کمی قیف آمدیم و از آن قیف هم چیزی گیرمان نیامد.
با این حال این سنت پسندیده همچنان به حیات اسطوره‌ای خودش ادامه داده است. حتی با آمدن فیس‌بوک و اینستاگرام و گوگل‌پلاس موضوع، فقط افتخار کردن و قیف آمدن نیست. حکم مرگ و زندگی دارد. البته با فیس‌بوک ما همه برای خودمان آدمهایی مهم و معروف و مشهور شده‌ایم. اما باز هم عکس گرفتن با آدمهای مشهورتر حال می‌دهد. بنابراین اگر فرصتی دست داد، رحم نکنید!

* الزاما هر عبای شکلاتی‌پوشیده‌ای آقای خاتمی نیست. البته حق معنوی عبای شکلاتی برای ایشان محفوظ است. اما بدانید از چه کسی امضا می‌گیرید!
بعضی‌ها آنقدر که برای امضا گرفتن از فلان بازیگر و فلان خواننده خودکشان می‌کنند، برای امضاء وام و استخدام و ترخیص هم این کارها را نمی‌کنند.

۱۳-محققان دریافته‌اند که توانایی رستم هم در بوسیدن آدمها محدود بوده است. بنابراین حق بدهید که اگر احتمالا آقای خاتمی به جشن آمد، امکان روبوسی با ۱۲۰۰ نفر را نداشته باشد. یک بوس از راه دور هم می‌چسبد!

۱۴-لطفا بچه‌های چلچراغ را هم تحویل بگیرید. تا چشم‌تان به چهار تا آدم چهره خورد، بی‌جنبه نشوید. بالاخره گذر پوست به دباغ‌خانه می‌افتد. ضمن اینکه همان‌جا هم خودش دباغ‌خانه است!

* در جشن قرار است چند نفر به چند نفر نشان بدهند. لطفا نشان دادن را هر کی- هر کی نکنید. اینجوری نباشد که همه به هم نشان بدهند. نشان دادن کار هر کسی نیست!

۱۵-از تجزیه و تحلیل جشن، هنگام برگزاری پشت سر مردم خودداری کنید. یکهو برمی‌گردند یک چشم‌غره‌ای می‌روند، هیس می‌گویند، هر چه اعتبار فیس‌بوکی و گوگل‌پلاسی داشته‌اید به باد می‌رود..

۱۶-با توجه به این که در طول تاریخ مشخص نشده است که دسته‌ی بین دو صندلی برای سمت راستی است یا برای سمت چپی، سه ساعت جشن را یک جوری بین خودتان تقسیم کنید که دچار جنگ پنهان دست و دسته نشوید.

* از خم شدن روی صندلی نفر جلویی و پیگیری جشن از بیخ گوش نفر جلویی خودداری کنید. مخصوصا اگر ظهر هم آش رشته خورده‌اید.

۱۷-در جشن چله‌ی چلچراغ کچل‌ها را تحویل بگیرید، شاید یکی از آنها بزرگمهر حسین‌پور باشد.
به همین سبک آدمهای قدبلند، آدمهای بداخلاق، آدمهای سیبیل‌دار، آدمهای موفرفری و کلا آدمهایی یکجوریی را تحویل بگیرید. به درد آینده می‌خورند.

۱۸-لطفا پس از برگزاری جشن متفرق شوید!

* پس از برگزاری جشن فورا به خانه‌تان بازگشته، سپس هر کجا که خواستید بروید. نروید چند روز دنبال کیف‌تان، بعد بگویید جشن چلچراغ بودم!

* اگر به شیوه‌ی برگزاری جشن انتقاد داشتید از مراجعه به صفحه‌ی لیونل مسی و بیان انتقادهای دلسوزانه‌تان در آن صفحه خودداری کنید.
لیونل مسی هیچ نقشی در برگزاری جشن چله‌ی چلچراغ نداشته است!40cheragh-552

منتشر شده در
«ریسه» در هفته‌نامه‌‌ی «چلچراغ» | ۲۱ دی ۹۲ | شماره‌‌ی ۵۵۲

در این باره بخوانید:

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *